Era Uma Vez 7 Japoneses:

eram 7 japoneses:

Asartamo Obanko,

Matamo Oskaha,

Kontiro Nosako,

Saimo Koreno,

Fugimo Nakombi,

Osguarda Pararo,

Tomammo Noku.

18 Tipos de Corno

1-CORNO MANSO - O que vê a mulher com o outro e só balança a cabeça.

2-CORNO XUXA - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

3-CORNO AZULEJO - Baixinho, quadrado e liso.

4-CORNO GALO - O que tem chifre até nos pés.

5-CORNO PREVENIDO - O que liga para a esposa antes de ir para casa.

6-CORNO POLÍTICO - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.

7-CORNO CETICO - Quando vê a mulher com o outro não acredita.

8-CORNO INFLAÇÃO - A cada dia que passa o chifre aumenta.

9-CORNO ELÉTRICO - Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"

10-CORNO SALÁRIO - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

11-CORNO PORCO - Aquele que só come resto.

12-CORNO MORCEGO - Aquele que só aparece a noite para chupar.

13-CORNO SOCIALISTA - Aquele que não se importa em dividir com os outros.

14-CORNO BRAHMA - Aquele que pensa que é o número 1.

15-CORNO 120 - O que vê a mulher com o outro fazendo 69, sai e vai no boteco tomar um 51.

16-CORNO PESCADOR - Aquele que prefere segurar a vara.

17-CORNO DESINFORMADO - Ele é o último a saber.

18-CORNO CUZCUZ - Aquele que vê e abafa.

Selos do Orkut

O orkut como sempre inovador, lançou esses dias uma novidade, os selos do orkut. Esse selos são recompensas dadas aos usuários que utilizam de todos os recurso do mesmo, eles são vários: graduado, popular, veterano, conta confirmada, acredito na educação, mestre em promoções dentre outros. Se você ainda não ganhou o seu aqui vai algumas dicas de como conseguir:

->Selo graduado:

1°- você precisa ter pelo menos três grupos de amigos;

2°-usar um tema;

3°-ter pelo menos um jogo ou aplicativo instalado;

4°-ser membro de pelo menos três comunidades;

5°-ter um álbum publico, que todos do orkut posam ver;

6°-ter comentado alguma atualização dos seus amigos;

7°-ter postado algo publicamente (um scrap visível para todos seus amigos ou frase do perfil);

8°-ter publicado algo de forma privada (como um scrap para um grupo de amigos).

Pronto, depois disso seu selo está garantido, não é difícil galera pois muitas coisas ai citadas você já deve ter com certeza.

->Selo popular:

Você precisa de 60 comentários em alguma atualização, a minha dica é você postar uma foto e pedir pra 60 amigos DIFERENTES comentar, não é difícil.

->Selo acredito na educação:

Clik nesse link ( http://senna.globo.com/institutoayrtonsenna/novo_site/orkut/ ) e você vai para a página do Instituto Ayrton Senna, você se cadastra lá e seu selo chegará no seu e-mail, ATENÇÃO: se sua conta for hotmail provavelmente o selo ficara na lixeira.

->Selo veterano:

é pra quem tem a mais de 5 anos o mesmo perfil no orkut.

->Selo conta confirmada

Além de proteger seu orkut você ainda ganha um selo, veja como confirmar se orkut aqui: http://www.google.com/support/orkut/bin/answer.py?answer=17435 .

Podem confiar, eu com essas dicas já consegui meus selos agora basta você tentar e boa sorte!

5 Imagens Engraçadas

Cuidado na Hora de Fazer Apostas

Se não conseguir ler dê zoom.

Cantadas em Loira Não Dá Certo!

HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?

LOIRA - Nokia. E o seu?

HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

HOMEM - Eu não tiro o olho de você!

LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

HOMEM - Que curvas, hein!

LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!

LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

HOMEM - Quer beber alguma coisa?

LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

HOMEM - Me dá seu telefone, vai!

LOIRA - Socorro ! Um assalto!

8 Piadas Rápidas de Loira

1) Uma loira todo dia ligava para um numero qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.

ai o açoguero um dia perguntou pra ela

- pq todo dia vooc dijita um numero qualquer e sai feliz

Ai ela respondeu;

- pq eu perguntro qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala

tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

2)A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

3)Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?

R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !

4)Por que a loira abre o leite no mercado?

R:Porque esta escrito "abrir aqui" !

5)Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?

R:Para medir a velocidade da luz !

6)Porque a loira toma banho de porta aberta?

R:Para nao olharem pela fechadura!

7)Por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???

R: porque ela queria congelar a imagem...

8)Por que a loira começou a lamber o relógio?

R: por que na propaganda de TV dizia que TIC TAC só tinha duas calorias.

Ditados Populares Reescritos

01 – Quem ri por último é retardado;

02 – Os últimos serão desclassificados;

03 – Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo;

04 – Há males que vem pra pior;

05 – Alegria de pobre é impossível;

06 – Quem não deve, não deve;

07 – Gato escaldado, morre;

08 – Família que reza unida, é religiosa pra caralho;

09 – Quem vê a cara, não vê o resto;

10 – Nem tudo que balança, tá no parquinho;

11 – Quando um não quer o outro vira pro lado;

12 – Sol e chuva vou sair de guarda-chuva;

13 – Devagar nunca chega;

14 – Quem tudo quer, tudo tem;

15 – Antes tarde do que mais tarde;

16 – Boca fechada não fala;

17 – Nem tudo que dá luz, reluz;

18 – ??gua mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo;

19 – ??guas passadas, já passaram;

20 – Quem casa, se estrepa;

21 – Depois da tempestade, vem a gripe;

22 – Quem espera, sempre cansa;

23 – Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.

Ditados Populares em Sua Forma Culta

1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)

2 – Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)

3 – Romper a face (Quebrar a cara)

4 – Creditar o primata (Pagar o mico)

5 – Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

6 – Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

7 – Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

8 – Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

9 – Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)

10 – Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)

11 – Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)

12 – Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)

13 – Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)

14 – Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica ! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

15 – O oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade (Cu de bêbado não tem dono).

Conversa de duas crianças

— E aí, véio?

— Beleza, cara?

— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

— Quer conversar sobre isso?

— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

— Como assim?

— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

— Nunca.

— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

— Como assim, véio?

— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

— Tipo o quê?

— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

— Caramba! Mas por que ela fez isso?

— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

— E sabe a Francisca ali da esquina?

— A Dona Chica? Sei sim.

— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

— É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu... essa rua só tem doido...

— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

17 curiosidades sobre o corpo humano

1. A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

2. Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg.

3. O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

4. O fêmur é mais forte que concreto.

5. O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

6. Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

7. As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

8. O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

9. Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

10. Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

11. A mão humana tem 27 ossos 35 músculos.

12. Uma piscadela dura, em media, um décimo de segundo.

13. Cada beijo diminui o tempo de vida em 3 minutos, tal esforço exigido pelo coração.

14. O cabelo cresce cerca de 0,6 cm por mês.

15. O esqueleto de um homem de 64 quilos pesa cerca de 11 quilos.

16. As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

17. Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…