Coroa arretado!

Eu rir! #Fail

Samyr, o que você quer?

Tirinhans engraçadas

Reportagem Velhinha Engraçada no Programa Fique Alerta

O Trote do Busão

Discurso do prefeito de Quixeramobim

40 Nomes Esquisitos

Vou citar a baixo 40 nomes esquisitos, todos eles registrado em cartórios por todo Brasil. O blog não tem a finalidade de ridicularizar, mas sim de mostrar a criatividade do povo brasileiro:


1-Agrícola Beterraba Areia Leão
2-Amado Amoroso
3-Amável Pinto
4-Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
5-Bananéia Oliveira de Deus
6-Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
7-Capote Valente e Marimbondo da Trindade
8-Chevrolet da Silva Ford
9-Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
10-Deus É Infinitamente Misericordioso
11-Dolores Fuertes de Barriga
12-Esparadrapo Clemente de Sá
13-Éter Sulfúrico Amazonino Rios
14-Felicidade do Lar Brasileiro
15-Gerunda Gerundina Pif Paf
16-Graciosa Rodela D'alho
17-Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
18-Homem Bom da Cunha Souto Maior
19-Ilegível Inilegível
20-João Cara de José
21-José Casou de Calças Curtas
22-Justiça Maria de Jesus
23-Lança Perfume Rodometálico de Andrade
24-Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
25-Magnésia Bisurada do Patrocínio
26-Maria Cristina do Pinto Magro
27-Natal Carnaval
28-Oceano Atlântico Linhares
29-Padre Filho do Espírito Santo Amém
30-Placenta Maricórnia da Letra Pi
31-Remédio Amargo
32-Rolando Caio da Rocha
33-Rômulo Reme Remido Rodó
34-Sansão Vagina
35-Sebastião Salgado Doce
36-Sete Rolos de Arame Farpado
37-Tropicão de Almeida
38-Última Delícia do Casal Carvalho
39-Vicente Mais ou Menos de Souza
40-Zélia Tocafundo Pinto

8 Tipos de Usuários do Orkut

1- O POPULAR, é aquele que tem mais de um perfil no orkut e todos lotados. Conhece todo mundo da cidade, tá sempre nos chats e na boca dos outros, na maioria das vezes tá muito ligado nas "modinnha" tem sempre aquelas fotos editadas que parecem fakes, e pessoalmente não conhece nem 1/4 dos seus contatos.

2- SEM CRIATIVIDADE, é aquele que gosta de copiar nosso perfil, o titulo dos nossos albuns(...) sem falar nos depoimentos que são aqueles do pensador né?! Infelismente a criatividade não é pra todos, mas plagio é crime você pode não sofrer consequencias do orkut porém mas tarde você pode sofrer na vida por não tentar usar sua criatividade.

3- VICIADO EM JOGOS, é aquele que entra no orkut apenas pra jogas a mine fazenda, café mania, colheita feliz(...) e não tá nem ai pros outros recursos do orkut.

4- MESTRE DO ORKUT, é aquele que tá sempre ligado em tudo, quando muda algo e você tem duvida vai perguntar ao google? Claro que não! basta falar com aquele amigo mestre do orkut que ele vai te ajudar.

5-NICOS, são aqueles que não tem vergonha se ser eles memos, que botam fotos inovadoras pra não falar ridiculas, e sem falar nas legendas né?! Esse tipo de usuario você conhece pelo nome do perfil porque com certeza vai estar cheio de emoticos e o nome quase inlegivel de tantos caracteres que tem.

6- AGENDA? NÃO É PASSADO, HOJE EU TENHO ORKUT, é aqueles que lembra da data do aniversário de todos os amigos, que dizer com a ajuda do orkut é claro. Sem falar que no orkut é impossivel esquecer dos velhos amigos porque sempre estarão lá nos contatos, mesmo que não fale mas vão estar lá.

7- MODELOS, aqueles que sempre conharam em ser modelo mas nunca tiveram uma oportudinadade, ai tiram sentenas de fotos, editam no photoScap e jogam no orkut, pelomenos os amigos vêem, ante tiravamos fotos pra guardar as recordações, hoje tiramos pra colocar no orkut. FATAÇO!

8-NORMAIS, usam o orkut para manter contato cons amigos, ficar atualizado, saber quem tá solteiro ou namorando, ver as fotos, e saber da vida do povo, porque se você parar pra pensar é essa a finalidade do Orkut.

20 verdades verdadeiras.

1-Quem nunca bebeu a espuminha do refrigerante quando tava quase caindo não sabe o que é impedir um desastre.


2-Se coração não rimasse com paixão e dor não rimasse com amor, 80% das músicas sertanejas estariam extintas.


3-Memória é uma coisa engraçada… lembro de tudo que queria esquecer, esqueço tudo que preciso lembrar.


4-Quem nunca ficou praticando sua assinatura para assinar muitas coisas importantes não sabe o que é sonhar em ser famoso!


5-Odeio quando estou lendo um livro e começo a pensar em outras coisas, tenho que parar e começar tudo de novo.


6-Em uma prova: olhar pra baixo: tensão » olhar pra cima: inspiração » olhar para os lados: em busca de informação


7-Quem nunca tomou água depois de ter chupado uma pastilha de menta, não sabe o que é refrescância de verdade.


8-Eu nunca li um termo de contrato. Meu medo é ter vendido minha alma para o google, vendido um osso pro twitter ou doado meu rim pro twitter.


9-É inacreditável a minha capacidade de parecer bêbado sem ter tomado absolutamente nada.


10-Não entendo: eu que pago o salário do meu professor e ele é quem decide se eu vou beber água ou não? Precisamos rever isso.


11-Eu Já lati para um cachorro pra ver se ele entendia.


12-Quem nunca tentou resistir a uma coceira não sabe o que é ser forte.


13-Ironia é sua mãe te chamar de mal-educado sendo que foi ela quem te deu educação!


14-Falar pra minha mãe "Não conta pra ninguém, tá?" é a mesma coisa que falar "Pode contar pra familia inteira, mãe."


15-Aí chega aquela VACA da sala e diz: "to puta da vida" - "puta você sempre foi né, mas desabafa ai".


16-Porque a segunda é tão longe da sexta, e a sexta é tão perto da segunda?


17-A unica pessoa que me da Boa Noite é : ( ) Meu pai e minha mãe ( ) Meus Amigos (X) Willian Bonner.


18-Sabe aquela vontade de pegar o livro e estudar o dia inteiro ao invés de ficar na internet? Pois é. Eu também não.


19-Pegar as atividades dos colegas e ainda reclamar das letras deles. Sou desses.


20-Queria conseguir esquecer de uma pessoa assim como na hora da prova esqueço de tudo que estudei, seria ótimo!






@PUTAQUEPARlU 

Eu rir dessas placas:

Entenda a América com a Turma do Chaves:

Dê zoom para visualizar melhor!

Pérolas do Orkut

Se não conseguir ler, dê zoom!

Piadas Rápidas(...)

a mãe do saci virou pra ele e falou
"saci, vai ali na padaria e compra 5 paes, mas vai num pé e volta no outro"
saci nunca mais voltou...

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-sabe a do pintinho Relam?
-ahn?
-é assim...... Relam era um pintinho muito cagão, toda vez que chovia, Relam piava.....

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o pinto e a pinta foram no cinema, qm pagou a entrada??
a pinta, pq o pinto tava duro

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Jesus para os apóstolos:

- João, beije minha mão.

- José, beije meu pé.

-Nicolau... porque foges de mim, Nicolau?

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- Mamãe, quero fazer pipi - diz o garotinho
- Vamos filhinho! Mamãe ajuda.
- Não, prefiro a vovó. A mão dela treme.

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- Já disseram que vc é linda?
- =D não... :$
- Pelo menos vc tem amigos sinceros \o/

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Joãozinho vira pra Mariazinha, mostrando o pinto e diz:

- Tá vendo isto aqui? Eu tenho, você não teeem. Eu tenho, você não teeem. Eu tenho, você não teeem.

Mariazinha levanta a saia, abaixa a calcinha, aponta pra pepeca e diz:

- Minha mãe disse que com uma destas aqui eu posso ter quantos destes aí eu quiser!

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joão e maria brincavam quando a cabou a luz.

- ai joão, tenho medo do escuro! cade voce?
- eu to aqui. vou por meu dedo no seu umbigo pra voce me achar
- ui! ai não é meu umbigo!
- tudo bem, também não é meu dedo...

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- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

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O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Piadas de Bêbado

Bêbado Indiscreto

O bêbado entra na zona e grita:

— Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!

O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.

Dez minutos depois o bêbado está de volta:

— Me manda outra puta que aquela lá é maluca!

— Maluca? — perguntou o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?

— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

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Bêbado no Trabalho

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

— Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

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Amor pela bebida

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue.

6 Grupos que Existem na Escola

O grupo dos palhaços:
Sempre estão no fundão e passam a aula toda tirando onda com a cara dos professores e amigos, todo mundo sabe que são um bando de idiotas, mas todo mundo ri deles, por que as vezes é engraçado. Ninguém sabe o porquê deles quererem ser engraçados, mas todo mundo geralmente fala com eles, apesar de serem idiotas.

O Grupo dos nerds:
Esse é um dos grupos mais odiados das salas de aula do Brasil, só falam de coisas como naruto, física, química, etc. Vivem puxando o saco dos professores, e não pegam ninguém. Esses grupos geralmente são odiados porque acham que todo mundo é inferior porque não sabem resolver um simples cálculo de física.

O grupo dos gostosos:
O grupo dos gostosos nada mais é do que aquele bando de muleque de 15 anos que nem saiu da fralda e já quer pegar todo mundo da escola. Geralmente não pegam ninguém, e são virgens, mas se acham os gostosões. Indentificar esse grupo é fácil, geralmente eles ficam nos corredores do colégio observando "melhores" partes das mulheres, mas só fazem isso: OBSERVAR, falam de festas que não vão e nunca foram, mas mesmo todo mundo sabendo que é mentira eles falam mesmo assim.

As barangas:
Toda sala de aula tem um grupo de barangas. Elas não fazem nada, não estudam, não pegam ninguém, afinal são barangas, geralmente só falam de homens de revista, porque as barangas diferentemente das gostosas, que vamos falar no próximo tópico, não tem medo de mostrar que estão na seca.

O grupo das gostosas:
Quase sempre são burras e todo mundo quer pegar, mas ninguém geralmente pega, serão lembradas pro resto da vida pelo tamanho de seus glúteos ou pelo inchaço de suas vulvas. SÓ!

O grupo dos normais:
Não fazem nada, não serão lembrados, pegam alguém de vez em quando, mas nunca fizeram ou vou vão fazer algo que os lembre. Esse grupo geralmente se mistura com os outros e são amigos de todo mundo. Resumindo: Sempre estão em cima do muro.

3 coisas escondidas no CELULAR !

As três utilidades escondidas no celular
03 coisas que você nunca soube sobre seu celular.
Será útil manter essas informações com você.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por você:

Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112
Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

Emergência II *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

Emergência III *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

Assim Termina o BBB(...)