55 vantagens de ser homem

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o
banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém se esquecer de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que pôrra é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o
comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
55- Você gasta 1,99 com seu cabelo o ano todo

42 tipos de peido

1 - Político: Peida e promete que vai cagar

2 - Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas

3 - Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão

4 - Romântico: E o suspiro de um cu apaixonado

5 - Turco: Peida de uma vez só para economizar

6 - Patriota: Levanta para peidar

7 - Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

8 - Sentimental: Peida e suspira

9 - Infantil: Peida na água para fazer bolinhas

10 - Tumultuador: Peida em grupo e sai de fininho

11 - Cínico: Peida e ainda ri

12 - Indignado: Peida e não se conforma

13 - Fingido: Peida e fica serio

14 - Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada

15 - Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama

16 - Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar

17 - Orgulhoso: Peida e confessa que peidou

18 - Desastrado: Vai peidar e caga

19 - Mentiroso: Peida e nega tudo

20 - Curioso: Peida e fica perguntando quem foi

21 - Descarado: Peida e põe a culpa nos outros

22 - Artista: Ensaia antes de peidar

23 - Ingênuo: Peida sem saber

24 - Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito

25 - Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"

26 - Comodista: Peida sem se mexer

27 - Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar

28 - Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

29 - Corajoso: Avisa que vai peidar

30 - Liberal: Peida na frente dos outros

31 - Discreto: Peida sem fazer barulho

32 - Egoísta: Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

33 - Tímido: Tem medo de peidar

34 - Frustrado: Peida e não se sente satisfeito

35 - Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou

36 - Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando

37 - Sádico: Peida dentro do elevador

38 - Medroso: Peida com medo do barulho

39 - Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto

40 - Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido

41 - Assassino: Enforca o peido

42 - Delegado: Prende o peido

Os 10 tipos de namorada

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá me

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10)A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

Os 10 tipos de mentiroso

1 - O Mentiroso Galinha - Tem 2 esposas, 4 namoradas, 8 ficantes e 16 esquemas e nenhuma sabe da existência da outra. Joga futebol 8 dias por semana. Vai pescar 40 dias por mês. Diz que trabalha numa fábrica de cosmético, o que explica o cheiro de perfume feminino e as marcas de batom até na cueca.
A verdade… bem, a verdade é que esse cara não existe, mulheres. Seu namorado, seja ele quem for, é fiél, pode confiar.

2- O Mentiroso Garanhão
Se o mentiroso galinha come quieto, esse é exatamente o oposto. Salvo familiares, ele pega todas as garotas com quem tem alguma relação social. Pega garotas da lotação, garotas que pedem informações na rua, mães de amigos, professoras, zeladoras, tele-atendentes. Suas histórias são normais, com um acrescimo de "daí a gente deu uns peguinhas

3- O Mentiroso Tecnológico
Saiu um produto novo que ninguém nunca viu? Pois ele viu. A internet dele é uma especial, que a empresa de telefonia está testando secretamente com alguns voluntários e tem velocidade de mais ou menos 5 GB/s. Coincidência ou não, toda vez que ele vai te mostrar toda essa velocidade, dá problema na conexão, incrível.
Ele tem todos os gadgets existentes e já encomendou os que ainda estão sendo inventados. Ele mesmo está criando um IPhone nacional, mas é só para ele usar o Twitter, não vai vender para nenhuma empresa.
No fim, a verdade é que ele é um leitor do Digital Drops, que fica fantasiando cada post.

4- O Mentiroso da Internet
Foto do Mr Mundo no avatar, deixa no status "Suando no supino plano". Além de ter o corpo perfeito, ainda é inteligente, interessante e integrado com as novidades. A barra de rolagem ainda nem apareceu na janela do MSN e ele já está falando em encontro, namoro, casamento. Insiste para a menina abrir a webcam, alegando que quer ver sua futura esposa ao vivo.
Na verdade pode ser o dono de um site pornô, um tiozinho pedófilo ou um cara tímido mesmo.

5- O Mentiroso Letrado
Enquanto alguns correm atrás de diplomas, este já conseguiu a maioria deles. Só que ainda está numa batalha com o MEC para reconhecer alguns. Afinal de contas, não há uma lei que proteja os autodidatas. E aí fica complicado provar que já cursou medicina, engenharia civil, odontologia, oceanografia, piscicologia, astronomia, teologia, mecatronica e jornalismo.
Mesmo assim, se disponibiliza a atuar em qualquer dessas áreas, porque sabe absolutamente tudo sobre elas.
A verdade é que ele leu 1345 artigos da Wikipédia, e ainda não sabe que ela não é uma fonte confiável.

6- O Mentiroso da Procrastinação
Tem na ponta da lingua a resposta sobre o porque não resolveu ainda aquele problema. As coisas mais absurdas acontecem com esse cidadão, e impedem-no de fazer as coisas mais simples, como abaixar a tampa da privada. Nada acontece por sua culpa, são tudo consequências de forças místicas que não gostam dele.
Precisa dele para hoje? Pois hoje não vai dar porque, veja só que tragédia, o gato dele passou uma doença para a vizinha dele, que entrou com um processo. Agora ele tem que ir até a cidade vizinha para uma audiência. Que droga essa vizinha, hein? Além de processar, ainda processa em outra Comarca…

7- O Mentiroso Anatômico
Para que enrolar? Esse cara mente, basicamente, o tamanho do pinto. Jegues e jumentos têm (já disse que acho que esse acento caiu…) inveja desse cara, que deixa qualquer mulher (ou homossexual) alejada. Quando ele vai mijar, precisa de ajuda para chacoalhar. Já desmaiou diversas vezes quando teve uma ereção.
Na verdade, ele está juntando dinheiro para comprar um carro grande e não precisar mais mentir.

8- O Mentiroso Blogueiro
Esse é um tipo de mentiroso muito específico, poucos conseguem identifica-lo. Para começar, ele mente o número de visitas diárias que recebe no blog, acrescentando 1 ou 2 zeros ao número real. Faz o mesmo com os rendimentos do blog. Não se suspreenda se, do nada, ele se atreva a jogar um print falso sobre o desempenho do blog.
Outra variação dessa espécie costuma prometer posts astronomicos, séries revolucionárias, quadrinhos inovadores e no fim só posta vídeos do Youtube e posts chupados do Kibeloco (o que lhes garante imunidade de 100 anos perante o Creative Commons).
Alguns dessa raça são ainda piores. Prometem listas de 10 itens, disfarçam, e só publicam 9, por pura preguiça de pensar em um item adicional.

Tem aqueles que estão morrendo de preguiça de procurar imagens para cada item da lista, mas eu não ia enfiar uma faca no meu própio peito, não é?

9- O Mentiroso Twitteiro
Só precisa de 140 caracteres para esconder a verdade.

10- ????????????? –

Agora é sua vez. Diga o 10° tipo de mentiroso, use sua criatividade e mande pro meu e-mail: manoel_bernardomb@hotmail.com as melhores eu postarei aqui.

12 formas de fugir de um assalto

1. O truque do tchauzinho:
Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.

3. Imitar uma águia
Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.

7. Fuja em uma bicicleta humana.

Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo.

9. Faça um rap
Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).

Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.

Diferença entre o pobre e o rico

1)Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

2)Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

3)Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

4)Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

5)Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

6)Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

7)Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

8)Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

9)Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

10)Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

11)Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa

12)Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

13)Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário

14)Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

15)Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

16)Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Durex

17)Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

18)Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.

19)Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

20)Rico na loja: “Compro agora…”
Pobre na loja: “Estou só dando uma olhadinha…”

21)Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

22)Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.

Fotos engraçadas

Não tem como deixar as imagens maiores. O zoom pode te ajuda.

20 cantadas

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.

2. Posso fazer um drift nas suas curvas??

3. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!

4. Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!

5. Se você fosse homem, eu virava gay!

6. Você é travesti? - Não... - Então prove!

7. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)

8. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?

9. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

10. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!

11. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

12. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

13. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

14. Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!

15. Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!

16. Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!

17. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.

18. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?

19. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.

20. Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?

O poder da informação

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o visinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

-Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob entrega a ela então os 800 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mais excitada com a sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro.

-Quem era?

-Era o Bob, o visinho da casa ao lado - diz ela.

-Ótimo! Ele lhe deu os 800 reais que estava de devendo?

MORAL DA HISTÓRIA: se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

40 coisas que falamos errado

- subir para cima
- descer para baixo
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito

20 perguntas IRRESPONDIVEIS.

1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?

3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- porqe zeeca pagodinho canta samba
e exaltasamba conta pagoode?

7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?

14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calsa?

17- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

18 - quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha??

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?

Já foram escolhidos os 17 participantes da 11° edição do BBB

Pedro Bial (apresentador)

Adriana, 26 anos cabeleireira RJ

Cristiano, 33 anos engenheiro SP

Daniel, 40 anos administrados PE

Diana, 29 anos produtora RJ

Diogo, 24 anos coreógrafo BA

Igor, 25 anos barman SP

Janaina, 25 anos bailarina SP

Jaqueline 27 anos dançarina RJ

Lucival, 29 anos jornalista BA

Maria, 27 anos atriz SP

Mauricio, 27 anos músico RJ

Michele, 27 anos promotora de eventos SP

Natalia, 23 anos analista criminal MG

Paula, 23 anos estudante RR

Rodrigão, 22 anos modelo PR

Rodrigo, 26 anos administrador PE

Talula, 29 anos modelo SP

Cantadas (...)

- Você tem três opções: ou fica comigo, ou eu fico com você, ou nós ficamos juntos.
- Se eu me afogar na tua beleza tenho direito a respiração boca a boca?
- Vai ser linda assim lá na... rua de mãos dadas comigo fazendo inveja para os meus amigos.
- Garota, me reinicia, porque eu travei quando te vi!
- Garota, quer ficar com o homem mais bonito da festa? Não? Que bom, então tenho chance!
- Que olhos lindos… Que boca gostosa… Que corpo sarado… Que perfume bom… Ta bom! Já falei demais de mim… Como está você?
- Você não é imposto de renda, mas por você eu me declaro.
- Quero beijar seus lábios, enquanto suas pernas aquecem minhas orelhas!
- Passando em frente a sua casa, vi sua calcinha na janela, vendo ela sem você, imaginei você sem ela.
- Você tem um mapa?Porque me perdi em teus olhos e estou tentando encontrar o caminho para a sua boca.
- Eu não tenho vocação para corno, mas se o seu namorado tiver demorô!
- Miaau! Que que é isso? Desculpa, tentei me comunicar na sua língua, gata.
- Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
- Nossa, você é a cara da minha terceira namorada - E quantas namoradas você já teve? - Só duas
- Você tem preconceito contra deficientes visuais? Não? Pois estou cego de amor por você.
- Tem garotas que valem a pena, mas você vale a galinha inteira!
- 80ção 20 ver 60 no meu colo e 70 me beijar Já rezei 1/3 pra arranjar ½ de te levar p/ ¼ porque você é 100sual.
- Minha mãe disse que não existe mulher perfeita. Pode ir em casa pra eu provar que ela está errada?
- E se eu pegar na sua cintura, beijar a sua barriga e perguntar o plural de decimal?
- Seu namorado é forte? SIM! Então ele aguenta um chifre!

Piadas rápidas

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar

O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.

Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas latinha

Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.

Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA

Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai

Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)

Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina

Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo

Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado

Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente

Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado

Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.

O que o alagoano diz (...)

Alagoano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira".
Alagoano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)
Alagoano não diz 'concordo com você', ele diz: issssso, homi!!!
Alagoano não conserta, ele "imenda".
Alagoano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".(HAHAHAHA)
Alagoano não bate, ele 'senta-le' a mão. (entra aí)
Alagoano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)
Alagoano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)
Alagoano não corre, ele "dá uma carreira".
Alagoano não malha os outros, ele "manga".
Alagoano não conversa, ele "resenha".
Alagoano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Alagoano não mente, ele engana"."
Alagoano não percebe, ele "dá fé".
Alagoano não sai apressado, ele sai "desembestado".
Alagoano não aperta, ele "arroxa".
Alagoano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)
Alagoano não espera um minuto, ele espera um"pedacinho..

Alagoano não briga... Ele risca a faca!
Alagoano não vai em festa... Ele cai na gandaia!
Alagoano não conserta... Ele dá uma guaribada!
Alagoano não bate... Ele mete o cinto!
Alagoano não sai pra confusão... Ele sai pro balai de gato!
Alagoano não corre... Ele faz carrera!
Alagoano não ri... Ele se abre!( no bom sentido)
Alagoano não calça as sandália.... Ele calça as opercata!
Alagoano não morre... Ele é assassinado!
Alagoano não exagera... Ele alopra!
Alagoano não vigia as coisas... Ele espia!
Alagoano não vê destruição... Ele vê só o distroço!
Alagoano não sai apressado... Ele sai desembestado!
Alagoano não agarra a mulher... Ele arroxa!
Alagoano não serve almoço... Ele bota o dicumê na mesa!
Alagoano não é distraído... Ele é avoado!
Alagoano não fica encabulado... Ele fica todo errado!
Alagoano não acompanha casal de namorados... Ele segura vela!
Alagoano não dá cantada... Ele mete os papo!
Alagoano não é esperto... Ele é desenrolado!
Alagoano não é rico... Ele é estribado!
Alagoano não é homem... Ele é macho ou é cabra danado!

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